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 忽然从网上见初恋男友 让我从失败的婚姻有太多的感触 ，我和初恋男友是在2001年认识的 那时我21岁，年轻不谙世事，独自一人置身北京，虽有亲人在，但生活大多都要靠自己，这对从出过家门的我来说是何等的艰难，他默默的照顾了我两年，生活中关心我，从各方面照顾我，大学即将结束那年相识将近两年的我们终于穿过了最后一道防线，本来很思想很保守的我觉得一下失去了什么，从以前的从未跟男同学拉过手，竟然一下和男友同居，觉得很失落，由于思想传统连基本的避孕措施都不懂，在一起不到半年 我发现自己的例假没来，突然间有些慌乱，自己可能怀孕了，内心无比的恐惧，还没有毕业怎么可以有孩子，何况当时的社会，这样会让人说闲话，考虑再三，他决定让把孩子做掉，第一次有孩子的我怎么舍得，在做了N久思想斗争之后，还是决定去把孩子做掉，走上手术台的那一刻我犹豫了， 我想留住我的孩子，不管付出什么代价，哪怕让我辍学我也无所谓， 我在医院的病房借了电话，不停的拨打着他的呼机，一遍又一遍，等待他的电话，如果他同意或回过电话，我就把孩子留下，但是等来的确实失望。“你到底还做不做”护士用藐视的眼光打量着我，之后又了许多问题，第几次做孩子，我说第一次，这么小还想做几次，护士不停用不屑的语气跟我说着，之后就在那张不平等的医疗合同上签了字，什么以后若不能生育跟医院无关之类的，反正都是推卸责任的条约。我无奈只好签了，去手术台的那一刻，打了四肢麻醉，钻心的疼，极力的想挣扎却怎么也动不了，为什么受伤害的全是女人？恍然间听到大夫说“这么大了才来”，那种痛心岂是言语所能形容的。手术后我的心一下坠地，突然间我们之前所有的誓言和他对他的感情瞬间全无，男人都是自私的，尤其是面对感情，更何况每次我跟他在一起从来没有享受过其中的乐趣，每次都是半推半就，全是压抑及自责，觉得自己怎么这么堕落，每每想想都已泪成行。
我和他分手了，说不清楚原因，只是每次见到他我都想到我们的孩子被残忍的杀害了，害他的竟然是他的父母，我不知道该去埋怨谁，不知道谁对谁错，也许是在不该到来的时候到来了吧。 为了逃避他我开始试图和别的交往，终于我认识了峰，秀气，白皙，不知道为什么见到他总是说不出的自然，跟他聊天更是轻松， 认识不到一年，我们在一起了，不再是以前的压抑，我渐渐也从性爱中找到了其中的乐趣，突然有一天，峰告诉我他小时候得过肾炎，大夫说他很难生育，我当时觉得五雷轰顶，我怎么这么不幸 ，后来觉得两个人既然相爱又何必在意是否能要孩子呢，那时刚毕业一两年，当时大学生就业难，刚毕业是经朋友介绍去了中关村一家卖笔记本的电脑的工作，刚开始没有底薪，只有提成，提成10%，我和他都去了，刚开始由于对电脑配置不熟悉，每月的那些提成根本不足以维持基本的生活，这种情况一直持续了半年，在黑暗的地下室租住的小屋整整呆了将近一年的时间， 每天都是电锅煮面条，所谓的电锅，其实就象个电茶壶，每次只能煮一个人的面条，然后再煮另一个人的， 煮熟后用麻酱拌着吃，真的从小到大都没有这么贫困的经历，想跟家人张口，可实在是不好意思，上了好几年大学，好不容易毕业了，连个生活自理都不能。 同居两年后的一天，发现自己例假又没来，不是说不容易生育吗？难道不是绝对，因为生活很困难，加上他不爱用套套，我们又中招了，第一次刮宫的痛还时时折磨着我，这次又？我尽力试探他，如果他在这时候提出结婚，我肯定会毫不犹豫的答应，没想到他什么也没说“做了去吧，我们不能要这个孩子”他似乎还只是个孩子，承担不起生活的重担，我不愿意，房屋里哭诉了一天，平时的爱都跑哪了 ，为什么我怀孕的时候就看不到你的爱，为什么就不能要，我们都已毕业，都已成人，但是想想眼前的现状确实是无力抚养孩子，掏掏口袋连200块钱都拿不出来，给最好的朋友打电话求助，她父亲生意失败，她的生活也很拮据，连去打胎的钱都凑不出来，我好无奈，又不好张口管家要，做了一个我这辈子最后悔的决定，我从成人保健买了米非司酮，按上面的药量吃了，不到一天腹部坠痛。下面就见了红，在厕所里蹲了很久感觉有块肉肉似的东西掉了下来，可能那个就是胚胎吧， 我又一次做了孽，上天怎么能饶恕我，我的好朋友听说我自己在家吃了药，赶快赶了过来让我去医院，去了海淀医院，大夫说里面还有块东西不知道是什么，要立刻刮宫，我一看到冰冷的钳子想到第一次刮宫时的痛，顿时只哆嗦，二话没说就离开了海淀医院，后来男朋友带我去了他们老家北京郊区的一家妇幼保健院，经检查大夫说怀孕的东西已经没了，给开了些药回家保养，此时在北京的唯一亲戚听说我现在生活的很困难替我介绍了个工作，打胎不到三天我就去上班了， 工资1200元，感觉这样的工作机会都很难得，一下子我们两个人中有一个人有稳定收入了，可是我看到他却满心的厌恶，流产之后本需要好好静养，本指着两个人都上班日子能稍微好过些，他却说他不干了，然后就是天天上网，一夜一夜的打游戏，要么就是跟朋友打牌赌钱，我心里真是伤心极了，平时他对我挺好的，自从流产后从来不做饭，我还要在未出小月子，天天上班，回来还得洗菜做饭，为什么我每次最需要人呵护的时候总是那么的无助，之后的生活里争吵不断，不久我提出了分手，提出分手后他很痛苦，他说都是他的错，他对没有以前那么好了，希望我能原谅他， 我那时岂能听得进去。收拾了东西跟亲戚打了电话，说去他家住几天，刚进门就看到表姐不肖的嘲笑，怎么又来我家了，第二天我又回来了，‘你还来“，表姐的话让我觉得有些讽刺，曾经在学校也是学习的尖子，爸妈的骄傲，此刻怎的如此狼狈。人在屋檐下，怎能不低头，自己就这么忍着，工作了有两个月我搬到了好朋友那里，她也跟男朋友同住，我去对他们多少有些影响，但是没办法，我没有找好房子，只好先在这将就几天了。那时候想如果有钱该多好， 天天上班挤公交的路上，我认识了京，北京人司机，初认识他时，他只是个普通的公交售票员，大我四岁，每次上车他都会用北京人那种幽默跟我侃几句，“住哪啊，在哪上班？”，在得知我玉渊潭附近上班却住在肖家河时，他用北京人的热情带我去租了间离公司很近，价格又便宜的房子，那房子很小，只能容下一张床，然后就是放一张桌子的地方，就再没有别的地方了，但是起码很便宜，又离得很近，然后他就开始帮我张罗着买做饭用的家伙事儿，所有的生活用品他跑前跑后帮我张罗，还帮我配了锁，经常过来帮忙做饭，渐渐的我对大我四岁的他放下了芥蒂，跟他象朋友一样交往，他很幽默，每每跟他聊天都能让我非常开心，有时候乐的前仰后翻，觉得生活又重新点燃了热情，认识他一段时间我们同居了，在同居还不到半年的时间他提出要我见他的父母，老北京人，丰台右安门区，我刚开始还有些犹豫，后来想如果往结婚方向发展，见父母是早晚的，就去了他家，他的父母是非常善良的北京老人，对他的事情从来不加以干涉，至少现在是，之后听他的邻居说他之前谈了个河北的女友，就是因为家里死活不同意才分手的，我的出现她的母亲并没有那么反对，因为我来自农村，骨子里就对长辈孝顺，因此这个老人非常喜欢我，我们两个认识两年后，他母亲提出让我们结婚吧， 我觉得自己的也不小了，也该结婚了，再说这几年回老家，父母一直在催促结婚的事，就开始着手办起了婚宴，不久我们结婚了，婚后的生活如同婚前一样，平平淡淡，结婚半年我怀孕了，该要孩子了我想，努力的保护着自己的腹中的胎儿，不想怀孕还不到两个月就是我做药流的同一时间，肚子钻心的疼，我一看下面见红了，去医院大夫说先兆流产，考虑我怀孕前吃过避孕药，大夫建议不让要这个孩子，可我还是极力的保留，但是不到两个月的时候一次上厕所突然有堆红色的东西掉了下来，我觉得我可能流产了，很伤心，无比的心痛，但是没办法，丈夫说没事，还年轻，过几年再要，等一年后我觉得身体恢复的差不多了，跟老公去医院做了基本的孕检，大夫说没什么异常，就开始积极备孕，三个月后我又怀孕了我非常高兴的告诉老公，他也很兴奋，商量着让我的母亲来北京照顾我，结果没到两个月我去找朋友的路上肚子又开始疼痛，当时没太在意就蹲了一会，没想到过几天又见了红，就去了医院附近的友谊医院，当时周末，看的急诊，照B超的大夫没来。怀孕还不到两个月，大夫在没有B超的情况下怀疑宫外孕，要求做穿刺， |
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发表于 2012-6-14 17:00:11
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