我该继续还是放弃
http://bbs.ihunyin.com/images/smilies/default/cry.gif 忽然从网上见初恋男友 让我从失败的婚姻有太多的感触 ，我和初恋男友是在2001年认识的 那时我21岁，年轻不谙世事，独自一人置身北京，虽有亲人在，但生活大多都要靠自己，这对从出过家门的我来说是何等的艰难，他默默的照顾了我两年，生活中关心我，从各方面照顾我，大学即将结束那年相识将近两年的我们终于穿过了最后一道防线，本来很思想很保守的我觉得一下失去了什么，从以前的从未跟男同学拉过手，竟然一下和男友同居，觉得很失落，由于思想传统连基本的避孕措施都不懂，在一起不到半年 我发现自己的例假没来，突然间有些慌乱，自己可能怀孕了，内心无比的恐惧，还没有毕业怎么可以有孩子，何况当时的社会，这样会让人说闲话，考虑再三，他决定让把孩子做掉，第一次有孩子的我怎么舍得，在做了N久思想斗争之后，还是决定去把孩子做掉，走上手术台的那一刻我犹豫了， 我想留住我的孩子，不管付出什么代价，哪怕让我辍学我也无所谓， 我在医院的病房借了电话，不停的拨打着他的呼机，一遍又一遍，等待他的电话，如果他同意或回过电话，我就把孩子留下，但是等来的确实失望。“你到底还做不做”护士用藐视的眼光打量着我，之后又了许多问题，第几次做孩子，我说第一次，这么小还想做几次，护士不停用不屑的语气跟我说着，之后就在那张不平等的医疗合同上签了字，什么以后若不能生育跟医院无关之类的，反正都是推卸责任的条约。我无奈只好签了，去手术台的那一刻，打了四肢麻醉，钻心的疼，极力的想挣扎却怎么也动不了，为什么受伤害的全是女人？恍然间听到大夫说“这么大了才来”，那种痛心岂是言语所能形容的。手术后我的心一下坠地，突然间我们之前所有的誓言和他对他的感情瞬间全无，男人都是自私的，尤其是面对感情，更何况每次我跟他在一起从来没有享受过其中的乐趣，每次都是半推半就，全是压抑及自责，觉得自己怎么这么堕落，每每想想都已泪成行。
我和他分手了，说不清楚原因，只是每次见到他我都想到我们的孩子被残忍的杀害了，害他的竟然是他的父母，我不知道该去埋怨谁，不知道谁对谁错，也许是在不该到来的时候到来了吧。 为了逃避他我开始试图和别的交往，终于我认识了峰，秀气，白皙，不知道为什么见到他总是说不出的自然，跟他聊天更是轻松， 认识不到一年，我们在一起了，不再是以前的压抑，我渐渐也从性爱中找到了其中的乐趣，突然有一天，峰告诉我他小时候得过肾炎，大夫说他很难生育，我当时觉得五雷轰顶，我怎么这么不幸 ，后来觉得两个人既然相爱又何必在意是否能要孩子呢，那时刚毕业一两年，当时大学生就业难，刚毕业是经朋友介绍去了中关村一家卖笔记本的电脑的工作，刚开始没有底薪，只有提成，提成10%，我和他都去了，刚开始由于对电脑配置不熟悉，每月的那些提成根本不足以维持基本的生活，这种情况一直持续了半年，在黑暗的地下室租住的小屋整整呆了将近一年的时间， 每天都是电锅煮面条，所谓的电锅，其实就象个电茶壶，每次只能煮一个人的面条，然后再煮另一个人的， 煮熟后用麻酱拌着吃，真的从小到大都没有这么贫困的经历，想跟家人张口，可实在是不好意思，上了好几年大学，好不容易毕业了，连个生活自理都不能。 同居两年后的一天，发现自己例假又没来，不是说不容易生育吗？难道不是绝对，因为生活很困难，加上他不爱用套套，我们又中招了，第一次刮宫的痛还时时折磨着我，这次又？我尽力试探他，如果他在这时候提出结婚，我肯定会毫不犹豫的答应，没想到他什么也没说“做了去吧，我们不能要这个孩子”他似乎还只是个孩子，承担不起生活的重担，我不愿意，房屋里哭诉了一天，平时的爱都跑哪了 ，为什么我怀孕的时候就看不到你的爱，为什么就不能要，我们都已毕业，都已成人，但是想想眼前的现状确实是无力抚养孩子，掏掏口袋连200块钱都拿不出来，给最好的朋友打电话求助，她父亲生意失败，她的生活也很拮据，连去打胎的钱都凑不出来，我好无奈，又不好张口管家要，做了一个我这辈子最后悔的决定，我从成人保健买了米非司酮，按上面的药量吃了，不到一天腹部坠痛。下面就见了红，在厕所里蹲了很久感觉有块肉肉似的东西掉了下来，可能那个就是胚胎吧， 我又一次做了孽，上天怎么能饶恕我，我的好朋友听说我自己在家吃了药，赶快赶了过来让我去医院，去了海淀医院，大夫说里面还有块东西不知道是什么，要立刻刮宫，我一看到冰冷的钳子想到第一次刮宫时的痛，顿时只哆嗦，二话没说就离开了海淀医院，后来男朋友带我去了他们老家北京郊区的一家妇幼保健院，经检查大夫说怀孕的东西已经没了，给开了些药回家保养，此时在北京的唯一亲戚听说我现在生活的很困难替我介绍了个工作，打胎不到三天我就去上班了， 工资1200元，感觉这样的工作机会都很难得，一下子我们两个人中有一个人有稳定收入了，可是我看到他却满心的厌恶，流产之后本需要好好静养，本指着两个人都上班日子能稍微好过些，他却说他不干了，然后就是天天上网，一夜一夜的打游戏，要么就是跟朋友打牌赌钱，我心里真是伤心极了，平时他对我挺好的，自从流产后从来不做饭，我还要在未出小月子，天天上班，回来还得洗菜做饭，为什么我每次最需要人呵护的时候总是那么的无助，之后的生活里争吵不断，不久我提出了分手，提出分手后他很痛苦，他说都是他的错，他对没有以前那么好了，希望我能原谅他， 我那时岂能听得进去。收拾了东西跟亲戚打了电话，说去他家住几天，刚进门就看到表姐不肖的嘲笑，怎么又来我家了，第二天我又回来了，‘你还来“，表姐的话让我觉得有些讽刺，曾经在学校也是学习的尖子，爸妈的骄傲，此刻怎的如此狼狈。人在屋檐下，怎能不低头，自己就这么忍着，工作了有两个月我搬到了好朋友那里，她也跟男朋友同住，我去对他们多少有些影响，但是没办法，我没有找好房子，只好先在这将就几天了。那时候想如果有钱该多好， 天天上班挤公交的路上，我认识了京，北京人司机，初认识他时，他只是个普通的公交售票员，大我四岁，每次上车他都会用北京人那种幽默跟我侃几句，“住哪啊，在哪上班？”，在得知我玉渊潭附近上班却住在肖家河时，他用北京人的热情带我去租了间离公司很近，价格又便宜的房子，那房子很小，只能容下一张床，然后就是放一张桌子的地方，就再没有别的地方了，但是起码很便宜，又离得很近，然后他就开始帮我张罗着买做饭用的家伙事儿，所有的生活用品他跑前跑后帮我张罗，还帮我配了锁，经常过来帮忙做饭，渐渐的我对大我四岁的他放下了芥蒂，跟他象朋友一样交往，他很幽默，每每跟他聊天都能让我非常开心，有时候乐的前仰后翻，觉得生活又重新点燃了热情，认识他一段时间我们同居了，在同居还不到半年的时间他提出要我见他的父母，老北京人，丰台右安门区，我刚开始还有些犹豫，后来想如果往结婚方向发展，见父母是早晚的，就去了他家，他的父母是非常善良的北京老人，对他的事情从来不加以干涉，至少现在是，之后听他的邻居说他之前谈了个河北的女友，就是因为家里死活不同意才分手的，我的出现她的母亲并没有那么反对，因为我来自农村，骨子里就对长辈孝顺，因此这个老人非常喜欢我，我们两个认识两年后，他母亲提出让我们结婚吧， 我觉得自己的也不小了，也该结婚了，再说这几年回老家，父母一直在催促结婚的事，就开始着手办起了婚宴，不久我们结婚了，婚后的生活如同婚前一样，平平淡淡，结婚半年我怀孕了，该要孩子了我想，努力的保护着自己的腹中的胎儿，不想怀孕还不到两个月就是我做药流的同一时间，肚子钻心的疼，我一看下面见红了，去医院大夫说先兆流产，考虑我怀孕前吃过避孕药，大夫建议不让要这个孩子，可我还是极力的保留，但是不到两个月的时候一次上厕所突然有堆红色的东西掉了下来，我觉得我可能流产了，很伤心，无比的心痛，但是没办法，丈夫说没事，还年轻，过几年再要，等一年后我觉得身体恢复的差不多了，跟老公去医院做了基本的孕检，大夫说没什么异常，就开始积极备孕，三个月后我又怀孕了我非常高兴的告诉老公，他也很兴奋，商量着让我的母亲来北京照顾我，结果没到两个月我去找朋友的路上肚子又开始疼痛，当时没太在意就蹲了一会，没想到过几天又见了红，就去了医院附近的友谊医院，当时周末，看的急诊，照B超的大夫没来。怀孕还不到两个月，大夫在没有B超的情况下怀疑宫外孕，要求做穿刺， 我拒绝了，我觉得没有依据，因为这个老公还跟医院的大夫大吵了一架，后来医院的大夫跟B超大夫联系让他来一趟说病人情绪很激动，大夫一个小时后赶到了，照了B超不是宫外孕，但说没有胎心，情况不是很好，要求去专业级的医院再确诊，后来去了妇产医院，大夫说部分性葡萄胎，胎停育，痛苦啊，是不是之前的那两次作孽，让自己和孩子无缘吗？？为什么两个人的错，痛苦却是一人承担，女人呢，只能自己爱惜自己。。。悔恨纠结，说不出的所有不好的情绪全集了上来，一时间真的让我难以接受，加之不久前父亲因胃癌早逝，当时只有54岁，我的精神一下子崩溃，我到底做错了什么，上天为什么如此惩罚我？？？因为两次怀孕都没能保住，婆婆对我也有了看法，老公也是，如果有了孩子也许我们之间就不会有以后的矛盾，之后老公就开始怀疑我之前的行为，甚至怀疑到我的人品，说我之前是不是做了见不得人的事情，不知道做了多少次流产，孩子都怀不住，诸如此类，之前的恩爱完全荡然无存，剩下的只是无谓的争吵，后来发展成一见面就吵架，我实在崩溃，在他两次三番提出离婚的情况下我同意了我们的离婚，离婚他没有给我任何东西，只给了两万元作为我近期的救急，我们在以前将近5年竟然都没有积蓄，所有的积蓄他不是装修在房子上了，还有一部分是他家拆迁前给他家接了个房梁（就是在过道也盖上了顶子），但是当时他的存折都放他母亲那了，估计在没拆迁之前他们家就害怕我因为拆迁或者以后两个人有什么变故我会要钱，说接房的钱是管他妈家亲戚借的，之后就是用他存折的钱还，可是到了离婚我一无所有，所有的拆迁的钱和其他的财产都写在了他妈得名下，就连他买的那个二手的汽车，总共三万，他都写在他妈的名下，没有财产可分，倒也落的清净，拆迁款本来也就是他家的，我何必要挣呢，离婚后我努力的找房，可发现自己两三千元的工资实在无法支付高额的房租，只能去看看地下室或周围的民房，发现自己真的很无助，离婚没敢告诉父母，毕竟是不光彩的事情，自己觉得自己一人承担的好，加之父亲去世，母亲是本分的农村妇女，你跟她讲这些，她又能帮得了你什么呢，离婚后他似乎也有些痛苦，毕竟结婚五年没有感情也得有点亲情在吧，一日夫妻百日恩呢，他同意我暂时不用搬走 ，可以等什么时间找到房子再搬走，就这样一拖就拖了半年，他每周除了周三他休息的时候，其它时间还是回来的，有时候会做了饭，问我吃点吗？周三的时候就跟朋友歌厅等糜烂场所一醉方休，其实这也是我痛快答应他离婚的原因，每次跟他朋友聚会，我在场的情况下他也会说，哪的小姐不错，多少钱诸如此类的话，还说他的朋友小崔不错一次都摔给小姐6000，晚上他请客，我觉得对我十分的不尊重，说了他好多次他依然如此，后来他朋友觉得他带着我，他都不敢大胆的说话了，就不让他带我出来了，之后就是离婚了，说不出他到底还对我有没有感情，我到底还应不应该跟他继续。我每天回来还吃着他做的饭，只是我们两个每一一间屋子，离婚三年了，中间有几次觉得他还对我挺好的在一起过几次，还有几次是觉得他竟然在外面交了女朋友，（我偷看了他的手机聊天记录），他带着那个女的见了他好多朋友，据说是要结婚，那女的是高中教师，长相普通，只是是个将要拆迁的拆迁户，我估计他是看上了这点，估计他的朋友给他介绍这个女的时候也是这么夸耀的，他们交往了将近三个月被我发现了，我不依不饶，我觉得我们俩好像还没有过去，我偷偷记下了这个女的电话，给她打了电话，我想如果他们真的已经在一起了，那自己就别傻傻的以为他回头了，不愿往前迈出这一步， 电话里却让我觉得他们的关系也许并非如此的好，他们连手都没拉过，不是他不愿意跟人家发生什么，是他几次的要求后人家拒绝了。我知道这些后非常痛苦，不知道自己算什么？就决定搬走，他不让，说跟那女的没什么，只是聊天发泄，可是聊天发泄为什么跟那个女的说要结婚的事，我一时转不过来，很痛苦，不知道是应该努力挽留他，还是放弃？如果挽留会不会让他觉得我离开他不行，还是放弃，彻底放弃。
我认为你现在要考虑的不是挽留或放弃他。而是调整自己，使自己自立自强自珍一些。
看得我很纠结，几次的恋爱经历你还是遇不到一个懂得珍惜你的人。春暖说的对，还是调整自己吧。
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